EL DIA A DIA DE UNOS SUPERHEROES ASTURIANOS........

Código de Honor Varonil

2007-03-01T15:36:00.000+01:00

1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.

6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quién juega.

17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.

18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.

24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

Saludos para PATRI......

2007-02-14T15:25:00.000+01:00

Con esta entrada queremos saludar a una amiga que seguro en algún momento visitará nuestro blog. Esta pobre chica esta un poco falta de cariño porque su chico tiene el pene retractil y las ñalgas estañadas......... por eso y mucho más, esto es para tí:

Menu de San Valentín

2007-02-14T09:27:00.000+01:00

By Culebra.

En esta fecha tan señalada, en la que El Corte Inglés nos hace celebrar con sumo consumismo la festividad de San Valentín, os invito a que tengáis un detalle con vuestra pareja y le preparéis un menú especial de San Valentín.

No me seáis vagos, ya se que hay hoteles, picaderos y restaurantes que te ofrecen un pack para tirunfar esa noche.... pero piensalo bien, son caros y con mucho menos dinero de lo que te cuesta cenar en esos sitios podrás tener tu propio menú especial de San Valentín. Ya sabéis, nuestro lema es "hazlo tú mismo", pues a ello chavales.

Vamos a elaborar un menú variado y compuesto por varios platos, como un profesional........

Comenzamos!!!. Necesitamos, un móvil y un folleto de la pizzería a domicilio más cercana. Elejimos unos entrantes, No me pidáis pan de ajo que luego la lumi se negará a morrear, unos enrollados o unas alitas de ave estarán que muy bien... y no te olvides que es una ocasión especial, pide salsa barbacoa para las alitas ;-) eres todo un triunfador, no lo olvides.

De primer plato, unas pizzas. Descartadas las 4 quesos y muy especiadas. Es mejor que en esta ocasión pienses como un homosexual y pidas algo ligerito, un cuatro estaciones o mejor todavia marinera o margarita.

Tu si que sabes, y te gusta cuidarte y cuidarla a ella, una dieta equilibrada y disociada es lo mejor para mantener esos cuerpazos. Pidete unas hamburguesas de segundo plato, pero no me seas gañan y las mezcles con el primer plato, recuerda dieta disociada.

Se nos olvida la bebida...... muy importante, dejate de vinos de tetrabrick, la ocasión es especial. Vete al primer super que tenga cerca y pillate dos litronas, joder ni tu mismo te lo crees, comprando bebida que no viene en tetrabrick, pero un dia es un día. Psstt!! a dondé vas? Una ocasión especial requiere un brindis especial, a la hora de los postres. Hoy estas que tiras la casa por la ventana, asi que tienes que comprar una botella de esa bebida que es como sidra achampanada para niños, con un elefante rosa dibujado.

De postre......... no hay nada más romantico para ella que un BANANA SPLIT!!!!! Es sano y

saludable. Solo necesitas un bote de nata montada y unos frutos secos, como nueces o cacahuetes. Te estiendes una capa de nata por tu miembro, le colocas los frutos secos y si te apetece puedes darle un toque dulzón con un poco de sirope o miel. Este postre tiene muchas vitaminas y proteinas para ellas, y los frutos secos bajan el colesterol malo.

Y ahora que? Pues ahora, si ella no ha caido ya rendida a tus brazos, es que no esta borracha o no te quiere........ de todas maneras existe varios metodos para hacerla caer en tus brazos y que tengáis una noche especial..... tan solo necesita myolastan, 2 minutos y un poco de saliba..........

Pues eso Romeos, espero que hagáis felices a vuestras Julietas con este menú especial para enamorados. Un menú especial y sano.

San Valentín

2007-02-09T11:59:00.000+01:00

By Culebra.

Otra fecha cuya celebración tal y como la conocemos es obra y gracia de El Corte Inglés. Puro Marketing para vender y todo el mundo se apunta al mismo carro. Los restaurantes ofrecen menus “especiales” a precio de oro y de poca consistencia para no quedar mermados por una comida copiosa y poder continuar con la celebración.......

Los Hoteles, muy finos, te ofrecen cena, baile y habitación, a un precio excesivo y todo dispuesto para que triunfes como un campeón en sus instalaciones.

Pero bueno, no vamos a ser cascarrabias, y vamos a intentar ver el lado positivo de todo este negocio llamado “San Valentín”. En los últimos años, y aunque la gente lo niegue, esta surgiendo un auge de un sector comercial muy peculiar, las SEX SHOP online. Ahora todos podréis compraros esas polla con venas que tanto os mola, o esas vaginas en lata para palilleros, desde casa, sin dar la cara al dependiente.... para los más vergonzosos.

Pero lo bueno, y gracioso, es que este auge comercial sobre artilugios sexuales ha derivado en una normalización de este tipo de compras. Ahora la gente se escandaliza menos por ver anuncios de determinado tipo de regalos, llamemosles picantes, en muchas paginas de agencias de viajes, tiendas de regalos, e incluso en monográficos de periódicos de tirada nacional.

Y sobre todo en estas fechas, San Valentín, vemos como aumenta la oferta de este tipo de regalos en paginas que NO tienen contenido sexual. Tenemos de todo..... desde pollas con aspecto de todo menos de polla (los llaman gusanitos vibradores...), vibradores con forma de pintalabios, esposas y una cosa que me parece muy ocurrente.... ROPA INTERIOR DE CARAMELO.

Como en el rastro, tenemos bragas, tangas, sujetadores, ¡!!Venga niñas que se acaba el mundo y la que no lleve braga de caramelo se va al infierno!!!!

Este año, os invito a tener un detalle con vuestras parejas. Sed románticos y comprarle uno de estos conjuntos de caramelos. Ellas sabrán como agradecerlo. Y bueno, si queréis ser más originales siempre podéis recurrir al truco del lazo rojo en la polla o del bote de nata para un banana split. O para ellas, también podéis tener un detalle original y barato con vuestro chico...... el que seguro que tiene la fantasia de retozar con Beyoncé..... Comprate un bote de betún de color marrón, el tono que más te guste, y conviertete por un día en su caramelo de toffe.

Imaginación al poder Superhéroes!!!

P.D.: Me pregunto si las vaginas en lata, olerán a chrila........

El quiero y no puedo......

2007-02-06T16:43:00.000+01:00

By Culebra.

Hoy vamos a hablar de algunos mortales que quieren o piensan en ser Superherores........ Podemos empezar recordando que un Superheroe NO se hace, se nace. Puede que no te des cuenta, pero quizas seas un Superherore y la vida en algún momento te mostrará que tienes superpoderes.

Por el contrario, si eres un mortal, y piensas o quieres hacer ver lo contrario, se te va a ver el plumero a distancia antes de lo que piensas.

Seguro que muchos de vosotros tenéis amig@s, los cuales se suben al carro de todas las fiestas y eventos que saben que organizas, pero que realmente al final o no dan la talla o te dejan tirado......

Es la diferencía entre ser un X-men..........

........ y los que suelen o pueden aspirar a un titulo honorifico de haber asistido a un cursillo a distancía de Superheroe. De todas maneras, nunca te puedes fiar de las apariencias..... quien sabe si los dos que salen en la foto puedan ser en realidad ORGAZMO Y CHODA BOY?????

Fiestas Romanas....

2007-02-01T16:30:00.000+01:00

Un poco de historía y una propuesta by Culebra:

Los Romanos no eran nada tontos, no..... y además eran especialistas en la realización de fiestas que podían ser consideradas el germen del guateque de nuestros padres, o de nuestros botellones.

Los motivos que originaban estos eventos eran de diversa naturaleza, podríamos decir que todas tenían en comun un cierto toque religioso, en cuanto se utilizaban para tributar por determinados eventos o actos mundanos, como las cosechas de trigo, o el nacimiento de nuevas cabezas de ganado..... El caso es que eran fechas tan señaladas que paralaziban la vida diaria de la gente, no se trabajaba y la reunión era abierta a todo el mundo por igual, sin ningún miramiento, y casi obligatoria.

Tal era el caso que el poeta Ovidio, registro todas estas fechas en un calendario denominado FASTOS. En el se recojian todas las festividades de manera poetica.

En esta fiestas se organizaban desfiles y representaciones en honor a determinados actos o Dioses, los asistentes participaban activamente transformando sus rostros con pinturas y antifazes, creando lo que podría ser el origen del teatro.

Se hizo una clasificación de los festejos tal y como sigue:

Ø Bacanales
Ø Lupercales
Ø Parilia (Natalis Romae)
Ø Saturnales
Ø Cerealia
Ø Fiesta de Apolo Floralia (juegos florales)

Durante una determinada epoca del Senado Romano, hubo ciertas fiestas que fueron prohibidas como las Bacanales, dejando de ser de caracter abierto y publico, pero manteniendose en circulos cerrados y determinados sectores...... lo que las convirtio es más promiscuas y perniciosas si aun cabia.

En estas fiestas había tambien un tema común, la presencia de viveres y bebidas..... famosas son la ofrendas al dios Baco en la antigüedad y los botellones en la actualidad........

El caso es que aprovechando que los X-Men nos vamos de tour a Salamanca, los días 16 a 18 de Febrero.... se nos ha ocurrido celebrar una fiesta.... mejor dicho una fiesta no!!, LA FIESTA!!!!

Y aprovechando la próximidad de los carnavales, pensamos que lo suyo sería una Fiesta Romana, sin mariconadas..........

Nos gustaría que a través de este articulo, invitar a todas las gentes que esten en Salamanca por esas fechas a nuestra fiesta romana..... bueno todas será un decir, puesto que tenemos una casa alquilada y aunque es grande, tampoco podemos meter a toda Salamanca y alrededores...... así que los que se animen, tengan sabana, y aporten ideas originales y de verdad tengan ganas de fiesta serán Bienvenind@s.

Poneros en contacto con nosotros en el siguiente e-mail: soyunxmen@gmail.com

Como no entrar a una tia

2007-01-30T13:01:00.000+01:00

1. ¿Follamos?, pero bueno tío sino te hinchan es que has tenido suerte, se nota que vas moraísimo
2. Tía buena! la cara de asco de la pava es pa flipar
3. tse tse tse! no llamo ni así a mi perro, te crees que se va a girar¿?¿?
4. Que no me entere que ese culo pasa hambre!, sin comentarios…
5. ¿Bailas?. Como no seas Travolta la has jodido, pero si lo eres, ya tienes muchos puntos
6. Perseguir a la chica…A ver acosador, sino se ha parado ya, que te crees que tiene retrovisores?
7. Mmmm estas bebiendo xxxxx, esta por controversia puede resultar, pero normalmente es rechazo, por que piensa que eres un borracho que identifica a la perfección los licores a 20 metros
8. ¿Hola, como te llamas?, demasiado típico, eso ya no se lleva, ahora hay que inventarse nombres, como segismundo
9. Besarla, al igual que la 1ª, vas listo colega
10. Sobeterla bailando, bueno no creo que le suela gustar a la gente, si ves que se aparta a la 1ª no insistas!
11. Tocarle el pelo, nennnnnnnn el tocado!, le jodes el peinado y…. aunque soltar algo como que pelo tan bonito les suele gustar :)
12. Tirarle el cubata, joder que manera de desperdiciar a la tía y perder un cubata, para eso usa la 8
13. Pisarla, si pesas menos de 100 es factible siempre y cuando la disculpa sea decente, y no le rompas un juanete
14. ¿Hey que tal te conozco?, te aseguro que justo de tí se acordaría :D ley de murphy jaja
15. Tirarle una foto, ni se te ocurra!! jamás! jamás! se va corriendo fijo a parte de la denuncia que te pone sobre todo a tí
16. Te presento a mi amigo, a ver gañan, si la quieres conocer tú no involucres a tú colega :D

Dance of the onions....

2007-01-30T08:58:00.000+01:00

O tambien llamado EL BAILE DE LA CEBOLLETA!!!!!

Os explicamos todos los secretos de esta técnica a través de un articulo que relataba lass vivencias reales de un personaje anónimo de la red....

Recuerdo que hace ya muchos años estaba en una conocida discoteca salamantina,cuando una chica,que parecía extranjera,se dirigió a mí y me preguntó si quería bailar;yo accedí gustoso a su proposición,pero cuál no sería mi sorpresacuando comprobé en qué consistia dicho baile:ella arrimaba sus nalgas contra mi periné y realizaba de esta guisa todo tipo de rocambolescos movimientos.Yo en una mezcla de estupor y excitación huí de allí despavorido.(divina inocencia...) En las sucesivas noches,pasé a observar un comportamiento para mí hasta entonces desconocido;vi como hombres extranjeros realizaban este tipo de baile tribal,algunas veces incluso sin llegar a mediar palabra previamente,y ellas,lejos de abofetearles ante tal descortesía,seguian el juego dichosas.Algunos indígenas,siempre ávidos de nuevos conocimientos en estos campos,comenzaron a hacer lo propio,eso sí,siempre con las mujeres que traían de allen de los mares aquellos innovadores movimientos.En aquel momento yo bauticé aquello como "arrimar la cebolleta".Hoy es algo habitual,ya que los bailes importados como el archiconocido reaggeton,se basan precisamente en ese roce entre personas.Pero hace unos 15 años,era harina de otro costal,y los treintañeros de la vieja Castilla que leen estas lineas saben demasiado bien de lo que hablo. Pero estos bailes amistosos dieron lugar a malinterpretaciones por parte de algunos depravados que quisieron ver en ellos algo más que una inocente danza.

Dedicado a Earl, para que veas las bonanzas del arte de saber bailar ;-)

Pasados algunos años,trabajé durante cierto tiempo en la puerta de un concurrido bar,al que cada semana asistían un sinfín de estudiantes extranjeros.Cierto día,en una de mis rutinarias entradas al local,algo llamó mi atención:un individuo,de aspecto extraño y más extraño proceder estaba ahuyentando de las zonas por donde deambulaba a buena parte de la población femenina del bar,fijandome aún más pude ver como aquel hombre "arrimaba sus intenciones" sin ningún tipo de preámbulo a toda fémina viviente,si se me permite el símil caballeresco:repartiendo mandobles a diestra y siniestra,tratando de ensartar en el filo de su lujuriosa espada a todas las que aparecían en su camino...ellas corrían despavoridas en todas direcciones,fué un grotesco espectáculo que no olvidaré fácil. Mi compañero y yo tuvimos que rogarle encarecidamente que se marchase del local y que no volviese por allí bajo ningún concepto. Hace un tiempo,en una de mis largas charlas con mi amigo,trabajador infatigable de la noche,me comentó que él había tenido un problema semejante en su bar,pero que en este caso el tipejo en cuestión exhibia sin ningún tipo de pudor su virilidad. Y hace unos días,presencié en el metro un fenómeno similar,la diferencia esta vez radicaba en que el miserable era mas discreto,y aprovechaba los vaivenes del vehículo para llevar a cabo sus intenciones arrimatorias. Todo esto excitó mi infinita curiosidad,y tras hacerme con un tratado de psiquiatría,comprobé que este hecho que narro,es una parafilia clásicay está perfectamente descrita en los manuales.Se llama frotteurismo,del francés frotter,es decir,frotarse. ¿Serán los bailes modernos la invención de algún consumado frotteurista para poder refregarse a su antojo cual perra en celo sólo con la excusa de una canción? ¿Dónde está la frontera entre ser un gran bailarín o un frotteurista terminal? ¿Qué pensará el Vaticano de todo esto?

El código de Honor de los X-Men

2007-01-30T08:53:00.000+01:00

By "El Negociador".

1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.
6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.
18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.
24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.
25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

Espe nos llama.........

2007-01-24T17:38:00.000+01:00

........... ¿y nosotros acudiremos?

Resulta que esta pasada madrugada hemos recibido en nuestra chirlacueva (1) un mensaje de petición de ayuda por parte de la presidenta de la Comunidad de Madrid, Espe Aguirre.

Nos hemos puesto en contacto con ella y resulta que nos pide que mediemos en el conflicto que parece haber surgido en torno a la localidad de Alcorcón.

Como este fin de semana no tenemos nada que hacer, nos estamos pensando el ir hasta alla y poner solución a las peleas. Lo primero que se nos ocurre es que nuestro Secretario y Tesorero Tote El Curandero, media con los latinos que hay por el parque..... no nos olvidemos que tiene el alma negra. El resto de X-men mientras tanto podemos dedicarnos a "hablar" con sus mujeres.

Irán los X-men a mediar a Alcorcón? Acabarán de una vez con todas con el rigitón y el perrero? Es cierto que Earl puede hacer "La Ballena?....

Todo esto y mucho más en el próximo capitulo....... No olviden supervitaminarse y mineralizarse!!!!

(1)Chirlacueva: Es la cueva donde vivimos los X-men. Esta situada en un lugar secreto donde solo pueden llegar las chicas malas.................

¿Tequilas corporales?

2007-01-24T17:02:00.000+01:00

Y os preguntaréis.... ¿qué rayos es esto de los tequilas temporales? Eso misma pregunta nos hicimos varios X-men cuando nuestro compañero y superheroe Earl, nos comento tras uno de sus fines de semana de marranas.

La verdad es que el Negociador y un servidor culebrero, no los conociamos con ese nombre, pero no se trata de otra cosa que disfrutar del tequila y su ritual utilizando el cuerpo. En algunos bares en los que hay camareras guarrillas, te suelen dar los tequilas de esta manera:

1º La sal....... en el cuello o escote de la camarera.

2º El tequila, de un trago y manteniendolo en la boca.

3º Y muy importante!!! El Limon! ¿Y dondé se pone el limón?

Pues la verdad que lo normal es que las camareras te lo ofrezcan de su boca. Ellas sostienen la rodaja entre sus dientes y tu les arrancas el jugo y la pulpa con los tuyos, a la vez que mezclas y dejas pasar toda la mezcla por el gaznate.

Earl, como ves es una manera distinta de tomar alcohol. Divertida y muy interesante para unos Superheroes como nosotros..... además de si eres fino meter cuello como un campeón!!!!

La verdad que se nos ocurren más formas de hacer tequilas corporales, pero preferimos no herir la sensibilidad de l@s lectores ;-) El caso es que al hilo de este tema se me vienen a la cabeza todos esos juegos, posiblemente de adolescencia, de cuando empezamos a salir y lo unico que te preocupaba era rucar...... juegos como el de pasar el hielo, la botella, las prendas, y otros por el estilo......

Esos juegos de pandilla, con 15 años, muchas veces eran solo eso, simples juegos....... pero porque no probar ahora que tenemos superpoderes.......

Os animo a hacer entre todos un recopilatorio de estos juegos/artimañas que utilizabamos de crios.

Un reto de Meones....

2007-01-03T13:09:00.000+01:00

Aprovecho para a través de este texto saludar y agradecer el apoyo mostrado por los Meones de mearenlacallenoesdelito.blogspot.com. Son otros superheroes como nosotros.....

Y aprovecho para lanzarles un reto que creemos hecho a medida suya....... Queremos someter a examen de los expertos el famoso de mito de :

Bingos y Maduras

¿Es cierto que los bingos son un vivero de maduras avidas de jóvenes folladores y sin escrúpulos?

¿Has tenido alguna experiencia de este tipo?
Hay os queda el reto superhéroes.....

Así somos.....

2007-01-03T13:03:00.000+01:00

Para ir rompiendo el hielo creo que es mejor hacer una presentación de cada uno de nosotros, explicando al mundo cuales son los superpoderes de los que disponemos.......

Xmen-1 :Tote, tambien llamado “El Curandero”, porque con sus superpoderes ha sido capaz de hacer andar a dos cojas y enderezarle la espalda a una jorobada. Es todo corazón y tiene el “alma” negra.... ademas de ser un buen administrador, por lo que obstenta el cargo de tesorero oficial de los X-men. El se encarga de gestionar y administrar nuestros bienes. También es un gran comunicador, y hace por entenderse con gente de otras razas y culturas.

Xmen-2 :Jotauve, The Milkman...un todoterreno de las fiestas. Se adapta increíblemente al medio, siendo capaz de bailar mientras duerme, o dormir mientras baila..... Su gran olfato nunca le falla a la hora de seguir un rastro. Su perdición..... las teenagers...... y las pajas. Su cuerpo tiene el poder de autogenerar calcio en grandes dosis. No le gusta el queso.

Xmen-3: El Culebra. Si el Curandero es el gestor administrativos, este superhéroe podría ser tranquilamente el gestor de recursos humanos, el germen de muchas de las misiones de los X-men. Se encarga del tema de la publicidad y merchandaising del grupo, del marketing........ Estuvo en Vietnam por lo que no le hace ascos a misiones de alto riesgo, sin olvidar que no somos una ONG.

Xmen-4: Earl, tambien conocido como El Puma. Experto en misiones con explosivos, no tiene reparos a la hora de volar objetivos con su dinamita particular. Su lema es “taza chiscada, taza consagrada”. Es el benefactor de un hospicio para mojones huerfanitos en el centro de Asturias.

Xmen-5: El Negociador. Un autentico mercenario de la noche con el que poder contar para todo. Como su apodo indica, es el alma diplomática del grupo. Con sus múltiples contactos él se encarga de conseguir dianas cuando nos sobran las balas. Las malas lenguas lo relacionan con empresas del vicio y de la noche.

Así piensa y actua un Superheroe....

2006-12-29T14:37:00.000+01:00

By Meón 2.

http://mearenlacallenoesdelito.blogspot.com/2006/12/cenas-de-empresa_18.html

Cenas de empresa
Las cenas de empresa, sobre las que tanto se escribe y habla, no son más que caca. Siendo serios, sólo sirven para que los bobalicones que el resto del año viven para su casa y su curro hagan algo fuera de lo común.El jueves pasado tuve la cena de mi curro. Por circunstancias sólo había un par de compañeros y del resto no conocía casi a nadie. El caso es que a media noche ya la gente iba con un ligero puntillo (a lo que luego llaman "gran borrachera" en las charlas posteriores). En esas circunstancias puede que pase algo, pero la gente se corta bastante por el qué dirán.El caso es que yo acabé haciendo buenas migas con el que parece más golfo del grupo (parece que tengo un talento innato para eso) pero no me pudo echar una mano porque había una ex suya entre los comensales (o algo así recuerdo), total, que me dispuse a pasar la noche como buenamente pudiera... hasta que fui al servicio y me encuentro en la cola del baño de mujeres con que dos puretas (superados ampliamente los 40) me están hablando. Yo me acerco, empiezo a mentir descaradamente sobre un cd de música que quiero escuchar pero no tengo dónde, y una me dice que por qué no le pregunto si ella tiene aparato en su casa... bueno, en este punto entro a mear, y a la salida me pongo a hablar con ella. Me la llevo a la otra punta del bar donde no pueden verme mis compañeros (espero) y me lio con ella. Mientras rozo sus fláccidos pechos me cuenta cosas sobre su hija de 22 años y demás información sobrante, y como mis compañeros parecen aburrirse (fase previa a "cambiemos de bar") me despido, le doy el msn (no mi teléfono, menos mal que anduve rápido de reflejos) y me despido cortesmente.En fin, penoso, ni siquiera tengo ganas de quedar con ella otro día porque soy consciente que hice lo que hice por aburrimiento. Además, ya he tenido experiencias similares y a día de hoy no me apetece follarme a una pureta (veremos dentro de un mes cómo ando...)Y con esto y un bizcocho, espero escaquearme la próxima cena de navidad...PD: curiosamente mi viejo amigo Latrell, en otra ciudad, tuvo la cena de su empresa el jueves también, y tuvo una experiencia calcada a la mía.PD2: barajo la idea de quedar con la señora y que se lleve a una amiga, que sé que a mi amigo Meón 1 le agradaría la idea, pues frecuenta a una señora de edad parecida.

¿Por qué a mí?

2006-12-29T12:58:00.000+01:00

......cuantas veces nos habremos hecho esta pregunta por las mañanas....... da igual el lugar del mundo, la situación, pero somos muchos los que nos autopreguntamos ¿por qué a mi?........ Los superhéroes no nos libramos de esta duda existencial, y también nos sometemos a examen todos los días, e incluso me atrevería a decir que más que los mortales.

Ser un superhéroe en estos años es más duro de lo que parece. Los poderes de los que nos doto aquel maldito rayo Gamma nos dan alegrias..... pero también nos hace enfrentarnos a situaciones ante las que cualquier mortal sucumbiría.

Además debemos de enfrentarnos a una sociedad que nos mira como bichos raros por ser tal cual somos, por lo que la mayoría de las veces hay que pasar desapercibido...... tu propia familia no sabe tu verdadera identidad...... y tienes que salir de incógnito cuando tienes una misión.
La vida de un superhéroe es dura, pero más duro sería tener que batear el fango para buscar una pepita de oro........