Como no entrar a una tia

1. ¿Follamos?, pero bueno tío sino te hinchan es que has tenido suerte, se nota que vas moraísimo
2. Tía buena! la cara de asco de la pava es pa flipar
3. tse tse tse! no llamo ni así a mi perro, te crees que se va a girar¿?¿?
4. Que no me entere que ese culo pasa hambre!, sin comentarios…
5. ¿Bailas?. Como no seas Travolta la has jodido, pero si lo eres, ya tienes muchos puntos
6. Perseguir a la chica…A ver acosador, sino se ha parado ya, que te crees que tiene retrovisores?
7. Mmmm estas bebiendo xxxxx, esta por controversia puede resultar, pero normalmente es rechazo, por que piensa que eres un borracho que identifica a la perfección los licores a 20 metros
8. ¿Hola, como te llamas?, demasiado típico, eso ya no se lleva, ahora hay que inventarse nombres, como segismundo
9. Besarla, al igual que la 1ª, vas listo colega
10. Sobeterla bailando, bueno no creo que le suela gustar a la gente, si ves que se aparta a la 1ª no insistas!
11. Tocarle el pelo, nennnnnnnn el tocado!, le jodes el peinado y…. aunque soltar algo como que pelo tan bonito les suele gustar :)
12. Tirarle el cubata, joder que manera de desperdiciar a la tía y perder un cubata, para eso usa la 8
13. Pisarla, si pesas menos de 100 es factible siempre y cuando la disculpa sea decente, y no le rompas un juanete
14. ¿Hey que tal te conozco?, te aseguro que justo de tí se acordaría :D ley de murphy jaja
15. Tirarle una foto, ni se te ocurra!! jamás! jamás! se va corriendo fijo a parte de la denuncia que te pone sobre todo a tí
16. Te presento a mi amigo, a ver gañan, si la quieres conocer tú no involucres a tú colega :D

Dance of the onions....

O tambien llamado EL BAILE DE LA CEBOLLETA!!!!!

Os explicamos todos los secretos de esta técnica a través de un articulo que relataba lass vivencias reales de un personaje anónimo de la red....

Recuerdo que hace ya muchos años estaba en una conocida discoteca salamantina,cuando una chica,que parecía extranjera,se dirigió a mí y me preguntó si quería bailar;yo accedí gustoso a su proposición,pero cuál no sería mi sorpresacuando comprobé en qué consistia dicho baile:ella arrimaba sus nalgas contra mi periné y realizaba de esta guisa todo tipo de rocambolescos movimientos.Yo en una mezcla de estupor y excitación huí de allí despavorido.(divina inocencia...) En las sucesivas noches,pasé a observar un comportamiento para mí hasta entonces desconocido;vi como hombres extranjeros realizaban este tipo de baile tribal,algunas veces incluso sin llegar a mediar palabra previamente,y ellas,lejos de abofetearles ante tal descortesía,seguian el juego dichosas.Algunos indígenas,siempre ávidos de nuevos conocimientos en estos campos,comenzaron a hacer lo propio,eso sí,siempre con las mujeres que traían de allen de los mares aquellos innovadores movimientos.En aquel momento yo bauticé aquello como "arrimar la cebolleta".Hoy es algo habitual,ya que los bailes importados como el archiconocido reaggeton,se basan precisamente en ese roce entre personas.Pero hace unos 15 años,era harina de otro costal,y los treintañeros de la vieja Castilla que leen estas lineas saben demasiado bien de lo que hablo. Pero estos bailes amistosos dieron lugar a malinterpretaciones por parte de algunos depravados que quisieron ver en ellos algo más que una inocente danza.





Dedicado a Earl, para que veas las bonanzas del arte de saber bailar ;-)


Pasados algunos años,trabajé durante cierto tiempo en la puerta de un concurrido bar,al que cada semana asistían un sinfín de estudiantes extranjeros.Cierto día,en una de mis rutinarias entradas al local,algo llamó mi atención:un individuo,de aspecto extraño y más extraño proceder estaba ahuyentando de las zonas por donde deambulaba a buena parte de la población femenina del bar,fijandome aún más pude ver como aquel hombre "arrimaba sus intenciones" sin ningún tipo de preámbulo a toda fémina viviente,si se me permite el símil caballeresco:repartiendo mandobles a diestra y siniestra,tratando de ensartar en el filo de su lujuriosa espada a todas las que aparecían en su camino...ellas corrían despavoridas en todas direcciones,fué un grotesco espectáculo que no olvidaré fácil. Mi compañero y yo tuvimos que rogarle encarecidamente que se marchase del local y que no volviese por allí bajo ningún concepto. Hace un tiempo,en una de mis largas charlas con mi amigo,trabajador infatigable de la noche,me comentó que él había tenido un problema semejante en su bar,pero que en este caso el tipejo en cuestión exhibia sin ningún tipo de pudor su virilidad. Y hace unos días,presencié en el metro un fenómeno similar,la diferencia esta vez radicaba en que el miserable era mas discreto,y aprovechaba los vaivenes del vehículo para llevar a cabo sus intenciones arrimatorias. Todo esto excitó mi infinita curiosidad,y tras hacerme con un tratado de psiquiatría,comprobé que este hecho que narro,es una parafilia clásicay está perfectamente descrita en los manuales.Se llama frotteurismo,del francés frotter,es decir,frotarse. ¿Serán los bailes modernos la invención de algún consumado frotteurista para poder refregarse a su antojo cual perra en celo sólo con la excusa de una canción? ¿Dónde está la frontera entre ser un gran bailarín o un frotteurista terminal? ¿Qué pensará el Vaticano de todo esto?

El código de Honor de los X-Men

By "El Negociador".


1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.
6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.
18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.
24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.
25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

Espe nos llama.........

........... ¿y nosotros acudiremos?

Resulta que esta pasada madrugada hemos recibido en nuestra chirlacueva (1) un mensaje de petición de ayuda por parte de la presidenta de la Comunidad de Madrid, Espe Aguirre.

Nos hemos puesto en contacto con ella y resulta que nos pide que mediemos en el conflicto que parece haber surgido en torno a la localidad de Alcorcón.

Como este fin de semana no tenemos nada que hacer, nos estamos pensando el ir hasta alla y poner solución a las peleas. Lo primero que se nos ocurre es que nuestro Secretario y Tesorero Tote El Curandero, media con los latinos que hay por el parque..... no nos olvidemos que tiene el alma negra. El resto de X-men mientras tanto podemos dedicarnos a "hablar" con sus mujeres.








Irán los X-men a mediar a Alcorcón? Acabarán de una vez con todas con el rigitón y el perrero? Es cierto que Earl puede hacer "La Ballena?....

Todo esto y mucho más en el próximo capitulo....... No olviden supervitaminarse y mineralizarse!!!!

(1)Chirlacueva: Es la cueva donde vivimos los X-men. Esta situada en un lugar secreto donde solo pueden llegar las chicas malas.................

¿Tequilas corporales?

Y os preguntaréis.... ¿qué rayos es esto de los tequilas temporales? Eso misma pregunta nos hicimos varios X-men cuando nuestro compañero y superheroe Earl, nos comento tras uno de sus fines de semana de marranas.

La verdad es que el Negociador y un servidor culebrero, no los conociamos con ese nombre, pero no se trata de otra cosa que disfrutar del tequila y su ritual utilizando el cuerpo. En algunos bares en los que hay camareras guarrillas, te suelen dar los tequilas de esta manera:

1º La sal....... en el cuello o escote de la camarera.

2º El tequila, de un trago y manteniendolo en la boca.

3º Y muy importante!!! El Limon! ¿Y dondé se pone el limón?

Pues la verdad que lo normal es que las camareras te lo ofrezcan de su boca. Ellas sostienen la rodaja entre sus dientes y tu les arrancas el jugo y la pulpa con los tuyos, a la vez que mezclas y dejas pasar toda la mezcla por el gaznate.

Earl, como ves es una manera distinta de tomar alcohol. Divertida y muy interesante para unos Superheroes como nosotros..... además de si eres fino meter cuello como un campeón!!!!

La verdad que se nos ocurren más formas de hacer tequilas corporales, pero preferimos no herir la sensibilidad de l@s lectores ;-) El caso es que al hilo de este tema se me vienen a la cabeza todos esos juegos, posiblemente de adolescencia, de cuando empezamos a salir y lo unico que te preocupaba era rucar...... juegos como el de pasar el hielo, la botella, las prendas, y otros por el estilo......

Esos juegos de pandilla, con 15 años, muchas veces eran solo eso, simples juegos....... pero porque no probar ahora que tenemos superpoderes.......

Os animo a hacer entre todos un recopilatorio de estos juegos/artimañas que utilizabamos de crios.

Un reto de Meones....

Aprovecho para a través de este texto saludar y agradecer el apoyo mostrado por los Meones de mearenlacallenoesdelito.blogspot.com. Son otros superheroes como nosotros.....

Y aprovecho para lanzarles un reto que creemos hecho a medida suya....... Queremos someter a examen de los expertos el famoso de mito de :

Bingos y Maduras

¿Es cierto que los bingos son un vivero de maduras avidas de jóvenes folladores y sin escrúpulos?

¿Has tenido alguna experiencia de este tipo?
Hay os queda el reto superhéroes.....

Así somos.....

Para ir rompiendo el hielo creo que es mejor hacer una presentación de cada uno de nosotros, explicando al mundo cuales son los superpoderes de los que disponemos.......

Xmen-1 :Tote, tambien llamado “El Curandero”, porque con sus superpoderes ha sido capaz de hacer andar a dos cojas y enderezarle la espalda a una jorobada. Es todo corazón y tiene el “alma” negra.... ademas de ser un buen administrador, por lo que obstenta el cargo de tesorero oficial de los X-men. El se encarga de gestionar y administrar nuestros bienes. También es un gran comunicador, y hace por entenderse con gente de otras razas y culturas.

Xmen-2 :Jotauve, The Milkman...un todoterreno de las fiestas. Se adapta increíblemente al medio, siendo capaz de bailar mientras duerme, o dormir mientras baila..... Su gran olfato nunca le falla a la hora de seguir un rastro. Su perdición..... las teenagers...... y las pajas. Su cuerpo tiene el poder de autogenerar calcio en grandes dosis. No le gusta el queso.

Xmen-3: El Culebra. Si el Curandero es el gestor administrativos, este superhéroe podría ser tranquilamente el gestor de recursos humanos, el germen de muchas de las misiones de los X-men. Se encarga del tema de la publicidad y merchandaising del grupo, del marketing........ Estuvo en Vietnam por lo que no le hace ascos a misiones de alto riesgo, sin olvidar que no somos una ONG.

Xmen-4: Earl, tambien conocido como El Puma. Experto en misiones con explosivos, no tiene reparos a la hora de volar objetivos con su dinamita particular. Su lema es “taza chiscada, taza consagrada”. Es el benefactor de un hospicio para mojones huerfanitos en el centro de Asturias.

Xmen-5: El Negociador. Un autentico mercenario de la noche con el que poder contar para todo. Como su apodo indica, es el alma diplomática del grupo. Con sus múltiples contactos él se encarga de conseguir dianas cuando nos sobran las balas. Las malas lenguas lo relacionan con empresas del vicio y de la noche.